«О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность».
А дальше… А что дальше? Я забыла. Ирония. Стоя перед заполненным залом Дворца культуры имени кого-то там, будучи ведущей студенческого концерта по случаю 8 марта, я забыла слова стихотворения, которое само по себе делает тебя невероятно уязвимым перед публикой. Все знают это ощущение, когда хочется сгореть, убежать, провалиться под землю на месте и никогда больше не смотреть в глаза другим людям.
Я помню себя трехлетней девочкой, стоящей на табуретке, читающей наизусть «У Лукоморья дуб зеленый». Помню, как мне аплодировали родители, и как я ощущала себя совершенно счастливой. И нет, не было какого-то момента, когда я начала резко бояться публичных выступлений. Это накапливалось постепенно, начиная со школы, когда мое сочинение, прочитанное у доски вызвало пару смешков и едкий комментарий жаждущего внимания одноклассника. Когда люди, чьей оценки я не просила, начинали презрительно критиковать меня. Когда я делала что-то действительно стоящее, и этого никто не замечал.
К старшим классам любое выступление у доски превратилось в настоящее мучение. Я смотрела в эти глаза, обращенные на меня, и испытывала настоящий животный ужас. Все мое тело кричало: бей, замри или беги! И мне не потребовалось много времени, чтобы понять, что это проблема и ее нужно решать.
Первый курс. Краевая конференция. Нас разбили на команды и дали задание составить проект с докладом, который нужно будет представить перед аудиторией. Никто не вызывался выступить довольно долго, и вдруг я услышала голос: «Я выступлю». Мне потребовалось несколько секунд, чтобы понять, что голос был мой. Потом я около часа проплакала в туалете, пытаясь понять, зачем же я вызвалась. И я поняла. Это был мой шанс преодолеть себя, договориться со своим страхом.
Аудитория в 400 человек. Хорошо, что я стояла за трибуной и мои трясущиеся коленки видела только моя команда, которая стояла позади. Я готова. Я репетировала несколько часов. Я знаю свою тему и разбираюсь в ней. И, надо сказать, выступила я блестяще. Меня даже отметили какой-то грамотой от министерства. Это был переломный момент. После этого случая я вызывала выступать везде и всегда, где была возможность. И каждый раз это было чуточку проще. Ведь единственный способ преодолеть свой страх — это делать то, чего ты боишься больше всего.
И вот, стоя на сцене Дворца культуры имени кого-то там я слышу, как из-за кулис кричащим шепотом мне подсказывают продолжение моего злосчастного стихотворения. Я делаю глубокий вдох. Выдох. И заканчиваю выступление. Зал разражается аплодисментами. Я смотрю в глаза своей аудитории и вижу в них поддержку, понимание, сочувствие и даже гордость. Никто не осуждает меня, не считает глупой или смешной. Я ошиблась, но все хорошо.
Нет, страх не исчез, он навсегда останется со мной. Каждый раз, выходя на сцену, я буду бороться с ним. И каждый раз я буду побеждать, потому что я сильнее. Потому что я человек.
Комментарии 1